негодяй и извращенец (С)
Развлекалово -)
Признаки, что вы мужчинаПризнаки, что вы мужчина
1) Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет. в теории есть как бы... но в карманах лучше...
2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат. Сейчас у меня в карманах разгрузки живут сотовый, плеер, фотик, самый маленький из трех постоянно таскаемых с собой ножей и зажигалка. Ну и деньги, да.
3) Вы кидаете джинсы на пол. Нет. Меня бесят вещи на полу, если это, конечно, не носки, которым там и место. Моим штанам, майке, разгрузке, жилету, не моим штанам, майкам, рубашкам, разгрузке и т.д.место либо на кресле, либо на барной стойке
Но вообще - первое.
4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка ( а-ля творческий беспорядок). Поскольку живем вдвоем, да еще и как минимум один кот, то - нет. Но вот во второй комнате, когда не ждем гостей с ночевкой, именно что творческий беспорядок, причем туристический: центральное место занимает лодка -)
6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков. Оттенки я отлично различаю. Только мы вечно спорим, как они называются
7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену. *бесшумный вариант - об кровать* Об стену. Шум и грохот помогают спустить пар, так что об кровать - не вариант. Если реально взбешен, помимо кулаков в ход идет все, что подвернется под руку.
8) Когда вы идете в магазин вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного. Поездка за одеждой - либо мелкая рутина (если нужно купить штаны, майку, т.д. - цивильное), либо приятное занятие с общением с продавцами на тему "как быстро промокает" и "до какой температуры комфортно" (если нужно камуфло).
9) Вы не понимаете смысл Дом 2.
10) Дом 2 - зло!
11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются. Не подруги, но с коллегами женского пола пару раз случалось.
12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни. ?
13) Вы кидаете носки на пол или под кровать. Не кидаю, а ложу! Место там ихнее
14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила. Я еще и европейский футбол за футбол почти не считаю.
15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс И бесит, но не скажешь же об этом девчушке-коллеге...кто рыцарь, я рыцарь?!
17) Ваше коронное блюдо - яичница. Не, готовить люблю. Коронных несколько - что партнер согласился есть, то и коронное
18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге? Вообще не люблю бутики. СИЛЬНО.
19) Вы умеете подключать видик к телику. Даже две штуки, чтоб одновременно переписывать и смотреть. Эх, йуность, видеопрокат, Горменгаст и аниме, которое хрен купишь в Мск!
Признаки, что вы женщина Признаки, что вы женщина
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. В доме до фига резинок - простых, резиновых - а я оченб не люблю волосатую яичницу и волосатые бутерброды.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки. Невытащенное из разетки зарядное устройство, на котором не висит плеер, книжка или мобила, меня сквикает.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет. Наоборот, не всегда вспоминаю стряхнуть, если говорю на интересную тему. Впрочем, это не лучше.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19) Но застаю часто, про себя улыбаюсь - детство такое детство, а такое совпадение напоминает.
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время. Ставить на полчаса раньше и встать до будильника.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати. Бутылки из-под пива изредка там тусуются, но не посуда.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом. Нет, хотя смотреться в зеркало, особенно ростовое, на самом деле люблю. Когда никто не видиткакой я пидор
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке. Имею привычку представляться, когда звоню, и откуда бы знать, у кого мой номер есть и забит, у кого - нет?
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. Невкусное - не ем -) Но самое вкусное часто оставляю напоследок, причем если понятие "самое вкусное" у нас совпадает, скорее всего минимум половину скормлю с рук... потому что удовольствия больше, чем самому сожрать. К счастью, совпадает не часто: скормить сыр и загрызть вожделенную мясную жилку обычно самый идеальный вариант -)
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. Уй.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что бля через три минуты придет кто-то посторонний, а тут бардак - да. Пару раз за год так и происходит. В съемной тесной комнате, в которой шкафы уже забиты хозяйскими вещами, так что мои обычно не убираются - бывало чаще.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону. Не круги, а полоску - туда-сюда, с резким поворотом. Наследственное: отец так же ходит. Мать, что характерно, нет, слишком изящно держится, чтобы такое себе позволить.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий. Если уж внезапно! пью чай, то разбавляю сразу - лед кидаю, например. А кофе просто пью горячим. Горячий горький кофе - это тру.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там. Нет, но вот в наспех собираемый в дорогу рюкзак - могу кинуть, сели на мне нет разгрузки (тогда - в карман, на место). Есть шанс, что найду потом не скоро и с матами.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть. ?
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем. В детстве.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной. Наоборот - не люблю есть в компании, именно потому иногда так и делаю, ибо нефиг потакать тараканам.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. В окна - нет, в витрины - да. Нарцисс дэс.
39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
Признаки, что вы мужчинаПризнаки, что вы мужчина
1) Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет. в теории есть как бы... но в карманах лучше...
2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат. Сейчас у меня в карманах разгрузки живут сотовый, плеер, фотик, самый маленький из трех постоянно таскаемых с собой ножей и зажигалка. Ну и деньги, да.
3) Вы кидаете джинсы на пол. Нет. Меня бесят вещи на полу, если это, конечно, не носки, которым там и место. Моим штанам, майке, разгрузке, жилету, не моим штанам, майкам, рубашкам, разгрузке и т.д.место либо на кресле, либо на барной стойке
Но вообще - первое.4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка ( а-ля творческий беспорядок). Поскольку живем вдвоем, да еще и как минимум один кот, то - нет. Но вот во второй комнате, когда не ждем гостей с ночевкой, именно что творческий беспорядок, причем туристический: центральное место занимает лодка -)
6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков. Оттенки я отлично различаю. Только мы вечно спорим, как они называются
7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену. *бесшумный вариант - об кровать* Об стену. Шум и грохот помогают спустить пар, так что об кровать - не вариант. Если реально взбешен, помимо кулаков в ход идет все, что подвернется под руку.
8) Когда вы идете в магазин вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного. Поездка за одеждой - либо мелкая рутина (если нужно купить штаны, майку, т.д. - цивильное), либо приятное занятие с общением с продавцами на тему "как быстро промокает" и "до какой температуры комфортно" (если нужно камуфло).
9) Вы не понимаете смысл Дом 2.
10) Дом 2 - зло!
11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются. Не подруги, но с коллегами женского пола пару раз случалось.
12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни. ?
13) Вы кидаете носки на пол или под кровать. Не кидаю, а ложу! Место там ихнее
14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила. Я еще и европейский футбол за футбол почти не считаю.
15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс И бесит, но не скажешь же об этом девчушке-коллеге...
17) Ваше коронное блюдо - яичница. Не, готовить люблю. Коронных несколько - что партнер согласился есть, то и коронное
18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге? Вообще не люблю бутики. СИЛЬНО.
19) Вы умеете подключать видик к телику. Даже две штуки, чтоб одновременно переписывать и смотреть. Эх, йуность, видеопрокат, Горменгаст и аниме, которое хрен купишь в Мск!
Признаки, что вы женщина Признаки, что вы женщина
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. В доме до фига резинок - простых, резиновых - а я оченб не люблю волосатую яичницу и волосатые бутерброды.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки. Невытащенное из разетки зарядное устройство, на котором не висит плеер, книжка или мобила, меня сквикает.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет. Наоборот, не всегда вспоминаю стряхнуть, если говорю на интересную тему. Впрочем, это не лучше.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19) Но застаю часто, про себя улыбаюсь - детство такое детство, а такое совпадение напоминает.
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время. Ставить на полчаса раньше и встать до будильника.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати. Бутылки из-под пива изредка там тусуются, но не посуда.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом. Нет, хотя смотреться в зеркало, особенно ростовое, на самом деле люблю. Когда никто не видит
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке. Имею привычку представляться, когда звоню, и откуда бы знать, у кого мой номер есть и забит, у кого - нет?
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. Невкусное - не ем -) Но самое вкусное часто оставляю напоследок, причем если понятие "самое вкусное" у нас совпадает, скорее всего минимум половину скормлю с рук... потому что удовольствия больше, чем самому сожрать. К счастью, совпадает не часто: скормить сыр и загрызть вожделенную мясную жилку обычно самый идеальный вариант -)
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. Уй.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что бля через три минуты придет кто-то посторонний, а тут бардак - да. Пару раз за год так и происходит. В съемной тесной комнате, в которой шкафы уже забиты хозяйскими вещами, так что мои обычно не убираются - бывало чаще.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону. Не круги, а полоску - туда-сюда, с резким поворотом. Наследственное: отец так же ходит. Мать, что характерно, нет, слишком изящно держится, чтобы такое себе позволить.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий. Если уж внезапно! пью чай, то разбавляю сразу - лед кидаю, например. А кофе просто пью горячим. Горячий горький кофе - это тру.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там. Нет, но вот в наспех собираемый в дорогу рюкзак - могу кинуть, сели на мне нет разгрузки (тогда - в карман, на место). Есть шанс, что найду потом не скоро и с матами.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть. ?
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем. В детстве.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной. Наоборот - не люблю есть в компании, именно потому иногда так и делаю, ибо нефиг потакать тараканам.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. В окна - нет, в витрины - да. Нарцисс дэс.
39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
-
-
12.07.2010 в 23:26-
-
12.07.2010 в 23:27-
-
12.07.2010 в 23:28-
-
12.07.2010 в 23:30The Pavi!, *отцензурено* язва!
-
-
12.07.2010 в 23:31-
-
12.07.2010 в 23:33нет, подозрения, конечно, были *прячет фаллоимитатор за спину* Теперь есть уверенность
-
-
12.07.2010 в 23:45-
-
13.07.2010 в 01:23По-моему, это даже не стереотипы, а попытка пошутить не очень удачная.
-
-
13.07.2010 в 17:42-
-
15.07.2010 в 20:32